geceye bir itiraf bırak

Kötü kader diye bir şey yoktur, 21. yüzyıl vardır. Ve bu yüzyıl yavrucuğum, bir kelebeği bile intihar ettirebilir.

(bkz: Jose saramago)

annemden gizli sigara içerdim, 33 yaşımdayken.
(bkz: anneden korkmak)

Toy bir gençken bir Kadınla beraber olduğumu düşünerek aslında durumun öyle olmadığını, trans bir bireyle beraber olduğumu öğrendim.

yıllarca candan erçetin'in (bkz: melek) klibindeki bebeğin gerçekten melek olduğunu düşünmüştüm..

Bir gün bende cinayete kurban gidip arkamda ölen kadınlar için yazdığım yazılar, attığım tivitler ve mutlu olduğum anlarda çekilen güldüğüm fotoğraflar kalır diye çok korkuyorum.

yazarken dil bilgisi kurallarına uymayan insanları ciddiye alamıyorum..

çok fazla şey yaptım, çok ama çok fazla şey. çoğunu karşılıksız yaptım, en fazla beklediğim şeyse bir tebessümdü, el tutuşmasıydı ya da sarılmaydı. çok gördüler. çok gördükleri yetmezmiş gibi nankörlük ettiler ve aşağıladılar. bu yüzden muazzam bir şey yapsam bile eksik hissettim, hissettirdiler. gora'da replik olsun diye diyor ama ben bazen gerçek anlamında "amerikalıların bir lafı vardır bilir misin canım, fak yu!" diyesim geliyor. sonra kinci biri oldum, nefret ettim. şimdi kinlerimden, nefretlerimden arınmaya çalışıyorum. affetmeye çalışıyorum, zorlanıyorum. çoğu zaman yapamıyorum. duygusal olarak kamburumun çıkmış olmasından da ayrı bir nefret ediyorum.
,seni seviyorum
teşekkür ederim
özür dilerim
beni affet, bunları her gün kendimize söyleyecekmişiz. hiç de sevmediğim bir hocam tavsiye etmişti.
bir gün küstüğüm ne varsa barışacağım. hırsımdan yapacağım bunu. kendimden bir türlü çıkartamadığım hırsımdan

Aşık olmak istiyorum ama olamıyorum.

ilkokulda kardeşimin, kavga ettiği arkadaşının tostuna iki kez okkalı tükürük savurduğu ve arkadaşının afiyetle yemesini sadistçe izlediğini bu başlık sayesinde öğrendim.

Bu sözlüğü kullanmayı hâlâ çözemedim..

canlı yayında osuran bendim.

Anime izleyen arkadaşıma küfür ediyordum. Şimdi ben de gizlice anime izliyorum ve bağımlı oldum. Netflix hesabıma göz atsa 88 yıl dalga geçer. Tükürdüğümü yaladığımı bilmemesi için uğraşıyorum lan resmen.

yaşayan bir ölüyüm. hiçbir şey zevk vermiyor eskisi gibi. boş yere uğraşıyorum. gelecekten bir beklentim yok. hayallerim yok. hislerim yok. sevdiklerimi üzmek istemiyorum.

Kaynanasını döven twitter fenomeninin yerli dezenfektan virali yapmasını gördüğümdem beri insanlara güvenmiyorum.

akıllanmıyorum.
mantıklı düşünüyorum ama olaylar karşısında mantıklı şeylerin tam tersini yapıyorum ve bu hayatımı çok kötü etkiliyor. kendime kızmaktan ve bu arsızlığımdan çok yoruldum.

düşüncelerim çok çabuk değişebiliyor, dün bana mantıklı gelen şey bugün dünyanın en saçma şeyi gibi gelebiliyor. bunun sebebi yükselenimin ikizler olması belki de...

Buraya defalarca bir şeyler yazıp sildim... ben bu anlatma işini beceremiyorum... yok. İçten konuşmaya devam. Siz siz olun içinize konuşmayın.

aşırı yoğun yaşamaktan bütün hislerimi tükettim.

Başka limanlardan yola koyulup, türlü fırtınalardan geçip, onun denizinde dinleniyorum. iyileşiyorum ben galiba ya :)

Yanlış kişiyle beraberim