düşün ki o bunu okuyor

ON’la uçmaya hazır mısınız?
ON’lular Turna.com’dan alacakları yurt içi uçak biletlerinde 80 TL, yurt dışı uçak biletlerinde 200 TL indirim kazanıyor.

Okuyabiliyorsa büyük başarı. Zira ben hiçbir entryi göremiyorum

En yakın arkadaşın sözde beni çok seviyordu. Bak noldu bitirdin diye ilişkiyi beni takipten çıkmış. Bu kadar mı hatrım vardı onda yahu?

Abi ben kendimi nasıl bir hale sokmuşum, kafayı yiyeceğim!!!

"koskoca şehrin hiç gelmediğin sokaklarında bile seni görme umuduyla etrafa bakmanın nasıl hissettirdiğini bilmiyorsun"
CZ

Bugün tam 4 doktor gezdim. 3 gün önce tekrar epilepsi nöbeti geçirdim. Sağlığımınla ilgili onca şey oldu; ama "Arif neden bana 3 gün çeşitli bahanelerle sarılmadı" diye kısmen hesap sordun ya da bir hesap sorma sonrası cevap bekledin...

Ne diyebilirim ki?

Eskiden olsa "şanslı olsam anam beni kız doğururdu" derdim; ama o kadar çok kadın arkadaşım olunca "şanslı olmak çok daha başka şeyleri gerektiriyor" diyorum.

Ve onlar bende yok.

ozledim seni.

bi kere de şu kapıda dur bi sigara iç be adam.

ah! ölümlerden ölüm beğendim. celladım sen idin! neredesin?
sesini duyamıyorum. kapalı kapılar içerinde dönen dolaplar kafama çarpıyor, gerçekler yüzümü buruşturuyor. neredesin?
şimdiye fırsat sunuyor konuştuğum her an, ben şimdiden kaçıp geçmişe sığınıyorum, geçmişte misin?
söyle! neredesin? yaşamak benden terli atlar gibi dört nala kaçar iken bir umudum sende olduğunu n'asıl anlamazsın? neredesin?
bugün kementimi soru işaretlerinden yapacağım sevgilim ve soru işaretlerinden asacağım kendimi, neredesin?

bir kozalak bu kadar öfke barındırmamalı.

içindeki o saf duru sevgi, kirli düşüncelerine karışmış.

birkaç saat önce taksiyle giderken birini gördüm. kahverengi sweatshirt giymiş, şapkasını takmış üzerine de siyah bir ceket giymişti. biriyle konuşuyordu, eli kolu rahat durmuyordu. tanıdık geldi bu ellerin telaşlı anlatışı, sen sandım. sırtı dönük, yüzünü göremediğim biri.. öyle ısrarcıydı ki yüzünü göstermemekte, sırtını ezberletmekte...
bende yol boyu düşündüm ve seni sırtından bile tanıyabileceğimi anladım. işte bu yakınlığın içindeki uzaklık, imkansızlık bir cümleni getirdi aklıma.
"seni son gördüğümde ilk gördüğümden daha uzaktık"
belki de haklıydın.
kim bilir.

Ruhum bende olmasa onu adamak isteyeceğim tek kişi olurdun sen. Ama Rabbimiz onu bedenimizde tutmamızı istiyor.

Bazen ruhum bedenime ağır geliyor. Onu emanet edeceğim en güvenli mecra olurdu senin..

Senin merhametin, sevgilim..
Anaçlığın, koruyuculuğun..

Bunları sana mesajla söylememe neden izin vermiyorsun. Ben hemen evlenelim demiyorum ki. Hâlâ daha benle ilgili emin olmadığın şey nedir?

İlerde hayatını paylaşmak adına doğru kişi olmadığımı mı düşünüyorsun?

____
Ve hiç değişmeyen bir şey var: senden çok korkuyorum. Tek bir sözünle beni yeniden yerle yeksan edebilirsin. Sen.. Hayatımı.. Bilmiyorum da sen bana 13 ekimde o engeli koyduktan sonra sanırım her gün "rukiye niye yaşıyorsun" diye sordum kendime. Beni hayatta tutacak bir amacım/gayem kalmamıştı çünkü. Kendimi yeni yeni toparlamaya çalışıyorum. Tek bir sözünle beni o gayya kuyusuna tekrar atabilirsin. Hayatımdaki yerini gerçekten bilmiyorsun sevgilim. Sensiz bir hayatı yaşamayı istemeyecek kadar çok seviyorum seni. Yine de sen bilirsin. Hâlâ senin değerlendirme süzgecinden geçmedim, öyle değil mi? Sana iyi özelliklerimi cilalayıp boyayıp seni ikna etmeye çalışamam ben.. Gerçekten öyle biri olmamı mı bekliyorsun? Her pisliğini instagramda teşhir edip bir sürü beğeni alınca kendini iyi olduğuna inandıran bir gerizekalı olmamı mı bekliyorsun? Tüm samimiyetimle soruyorum.. Olamam ki sevgilim olamam gerçekten.. Eğer buysa sorun..

Biliyor musun, gerçekten evlenmiycektim. Senle de son bir kez konuşup olmadığını görünce kendimi aileme ve işime adayacaktım.

O güzel gözlerindeki masumiyete vuruldum. Bir melek kadar masum ve temiz olduğunu görünce vazgeçmedim, devam ettim ve sana aşık oldum.

Birisi olsun diye değil, o kişi sen olduğun için istiyorum bu muhabbetin devamını, anlıyor musun sevgilim. Artık çok yaşlandım. Gençliğimi sen hatırlat bana. Hayatta her şeyden vazgeçecek kadar çok da yaşlı olmadığımı. Çünkü sen bana engel koyduğunda tam olarak hissettiğim buydu.

Seni kazanmaya çalışmadım. Yalnızlığıma alışmaya, çaresizliğimle barışmaya çalışıyordum.

Hâlâ inanamıyorum. Sevgilim..

Sen benim her şeyimsin.

Siyasi görüşümsün sen benim. İdeolojimsin. Yaşam felsefemsin. Bu hayatta senle birlikte olmaktan başka kaygısını güttüğüm hiçbir şey yok. Hiçbir gayem ve çabam yok kollarının arasında olmaktan başka..

Tek derdim sensin benim.. Tek dertlendiğim..

Meleğim..

Gerçekten bir melek olduğunu düşünüyorum. Sana tapıyorum.. Her şeyimle tapıyorum sana ben. Her şeyine tapıyorum.

benim moreli sıffır sıffır sıffır, sen nirdesın kaç gündür?

Fotoğraflarını üst derimin altına enjekte etmek istiyorum. Kim yapar bu işi? Cildiye?

Yok dahiliye bakar bence..

Optikle de alakalı, fotoğraf filan..

Keşke hep gözümün önünde olsan ya..

Özlüyorum dememin bile seni kızdıracağını düşünüyorum. Yok özlemiyorum da sen hep yanımda ol, kanıma karış, derimin altına kayna, buharımda yoğunlaş istiyorum sadece...

Hiç hoşlanmıyorsun böyle şeyler söylememe öyle değil mi?

Kıskanç mısın sen?
Bu yaptıkların kıskançlık alametleri.
Beni başkalarının yanında konuşturtmayacak otokrat koca tipi.

...

...

Tmm cnm yne de untma ki bn seni sdce susarken degl hr zman ck ama ckkkk seviyrum balımm..

___

Bir de ne alakaysa toplum içinde konuşmama abim de kızardı. Bırak gülmeyi, kırıtmayı, konuşmazdım bile erkekli ortamda.. Okulda da öyleydim öyle değil mi? :))

sihirli kelimeleri kullansın artık birileri şuna

İnanmıyorum ya. 10 tane tweet, 8 tane like'ın var. Ve ben bunu daha yeni fark ediyorum.

Aslında sen çok ince bir çocuksun. Ben eşeğim sevgilim affet beni bebeğim. O eski alınganlığımın da abartı olduğunu.. Korkularımı..

Yani normal bir şekilde konuşmuşsun aslında ama ben nası abarttıysam, travmatik etki yarattı bende. Telefon numaranı bile görmekten korkar oldum bir ara.. Her bir kelimen deldi geçti. Her bir cümlen için haftalarca ağladım..

Seni tanıdıkça o kadar da gaddar bir insan olmadığını anlıyorum..

Bitanem..

O mesajı atacağım sana sevgilim. Gurur falan yapmam.. İnat da yapmam.

Hele Biraz zaman geçsin. 3 sene antepte çakılıyım..

Demek ki yaşamamız gerekiyormuş bunu da. Şimdi ankara'da olsam süreç biraz daha farklı ilerlerdi hiç şüphesiz..

Sana tapıyorum sevgilim.. Sana duyduğum bu sevgi hiç normal bir sevgi değil.

13 senedir seni tanıyorum ve sen hep mükemmel biriydin.

düşün ki o bunu okuyor kapatılsın

Psikopatça seviyorum seni ya. Dün seni taniyan bir arkadaşım "hayırlısı olsun" dedi diye telefonu kapatıp yarım saat ağladım.

Hayırlısı ile sen olasın diye 2-3 kere düzelttim.

Seni anlattığım herkes senin bende gönlün yok sanıyor.

Senin bende gönlün yok mu sevgilim?

Çok acı veriyor.. Artık dayanamıyorum..

Her gün bir şekilde ağlıyorum ya. Hatta bu sözleri de şu an gözyaşları içerisinde yazıyorum.

Sevgilim. Acı çekiyorum birtanem ya.. Ben her gün böyle ağlayacak mıyım?