düşün ki o bunu okuyor

Ölüyorum, anlasaniza.

Bu entrynin muhatabi okul hocalarimdir. '*'

Seni çok özledim. bir yıldır görüşemiyoruz. Ben bakıyorum uzaktan. Ah diyorum içimden. Çok nurlu bir yüze sahipsin. Berdo dediğin günler gözlerimin önünden bir film şeridi edasıyla geçiyor. Dileğim allah'tan gelecek sene tekrar kavuşmamız. Seni çok özledim yüksel hocam. Çok iyi din hocasısınız.

Ciddi anlamda bir karar ver artık! Ya gel de ya git. Belirsizlikleri hiç sevmem ama sen belirsizliğin ta kendisisin öyleyse ben neden hala sendeyim?

Ne olursun senden soğumama ve belki de nefret etmeme olanak tanıma, izin verme. Tüm problemlerde yaptığım gibi açık açık söyledim sana; senli hayallerim var. Eğer bu hayalleri sen de istiyorsan kal, bunlar sana deli saçması geliyorsa dön arkana yoluna bak. Tüm ikazlarıma rağmen şikayetçi olduğumuz bariz bir çemberin içerisinde döndürüp duruyorsun bizi. İnan çok yoruldum. Ben merkeziyetçi zihniyetinden, empati yoksunluğundan, arsızlığından bıktım. Şaşırarak izliyorum kendimi nasıl hâlâ sabrediyorum diyerek. Acabalar kovalıyor, ben kaçıyorum. Külçe külçe sorular sırtlanıyorum. Ne zaman patlayıp saçılacağım ortaya merak ediyorum.
Bak bu da son ihtarım; kendine bir iyilik yap ve lütfen beni daha fazla üzme.

Artık arkadaş olmadığımızı bildiğim halde deli gibi özlediğim bir tanıdığım var. Onunla sohbet etmeyi, gülmeyi, konuşmayı, paylaşılabilecek her şeyi paylaşmayı öyle çok özledim ki! Geçen gün evde bulduğum bir hafıza kartından bir fotoğrafımız çıktı. hazırlıksızdım, saniyelik gördüğümde bile içim boşluğa düşecek kadar hazırlıksızdım. Biraz daha kurcaladığımda bir mesajlaşmamızın ekran görüntüsünü buldum. Bana iyi geceler diledikten yarım saat kadar sonra yazmış tekrar, düşüncelerimi yanlış buluyor olmasına rağmen beni en çok bu yüzden sevdiğini yazmış. Politik konulardaki fikir ayrılığımız tüm çabalarına rağmen benim isteğim doğrultusunda yol ayrılığına götürmüştü bizi. Özür dilemek için aramak istedim, sesimizi duysak çözülürdü kalbimiz. Numarasını silmişim. Sosyal mecralardan da hoşlanmadığı için hesabı olmazdı genelde. Arada sırada canı isterse açardı hesaplarını. Belli ki canı istemiyor yine, beni kırmayıp açtığı instagram hesabına bile kapatmış. Kapatır tabi insan, bir sene boyunca eşekliğini fark etmez ise karşıdaki, kapatır; ben de kapatırdım.
Şimdi ne çok isterdim sana diyebilmeyi diyeceklerimi. İçimde kalacak, bu sıkıntı beni yaşatmaz içimde kalırsa. İtiraf ediyorum buradan o vakit, okuyamazsın ama ben fısıldadım bir kez sözlüğe, uzayda yeri var artık söylediklerimin ve duyduğum pişmanlığın.

Pişmanım.
Pişman olacağımı inan bilmiyordum.
Çoktan pişman olduğumdansa fotoğrafımızı görünce haberdar oldum.
"Sıkıntını, sorununu saklama; kalbim hisseder" derdin.
Umarım bunu da hissedersin, seni özledim.

okuyorsan ağlarım. yok duygusal adam değilim. okuman düşünülmek demek. kaldıramam.

Keşke en başa dönsek. O ilk tanıştığımız zamanlara dönsek de sana bile bahsetmesem senden; Dilim lal olsa, aklım mecnun. Keşke hiç ermese aklım varlığının bilincine ve keşke hiç uymasa kalbimin ritmi, kalbinin ritmine. Keşke sen olmadan yaşanmış olsa bu ilişki. İyi ihtimaller üzerine kurulurdu o zaman. Gerçekleşmeyeceğini de bilsem iyi olurdu işte. Sen 'benim seni olmaya mecbur ettiğim kişi' olmazsın o zaman, sevdiğim halinle 'sevdiğim kişi' olarak kalırsın hep. Canını sıkmaz o zaman söylediklerim, Yaptıklarım ve canımı sıkmaz senin tüm bu umursamazlığın. Sandığımın aksine mutlu bir ilişkiye sahip olurduk o zaman, tek taraflı. Çatlak derlerdi belki bana ama kırılmazdık en azından, inan.

Edit: imla

Sanıyorsan ki başka bir şeyler var kafamda, yok. Bir tek sen varsın. Diğer her şey senin bana yansıman sonucu oluşan düşünceler. Bir nevi sen onlar da. Depresif halim sonunda huzura kavuştu. Artık bunalmıyorum. Ve hayat çok daha çekici. Artık korkmuyorum da. Her şeyi anlatabileceğim biri var. Ve imkansız gördüğüm bir şeyi başardım sayende. Güvendim. Teşekkür ederim. Sen ve getirdiklerin için.

Sadece 1 kere hissettim o ayaklarının yerden kesilme hissini. Sadece 1 kere emin oldum sevildiğimden, sevdiğimin beni sevdiğinden. Kısa süreceğini biliyordum hayal ettiğimden. Ama tahmin ettiğimden bile kısa süreceğini ummuyordum. Saçmaladım. Büyük saçmaladım. Saçmalamamış olmayı dilerdim. Böyle olması gerektiğini biliyordum. Böyle olmalıydı. Sonsuza kadar uzak kalmalıydım. İçimdeki bu korku ancak böyle dinecekti çünkü.

“Bir şeyi çok istersen olur” sözünün iki elini kavuşturup çenenin altına koyarak evrene mesaj vermek ya da gönül ehli gibi Allah’a sabah akşam yalvarmak anlamına geldiğini düşünmüyorum.

Bir şeyi çok istemek, ona giden yolu temel ihtiyaçların arasına koymak, her adımını onunla beraber, onun uğruna atmak demektir bence. Bu inancın yolunda hırpalanmak demektir. Tutku bunu gerektirir, bunu getirir.

Ha tüm bunlara rağmen istediğinin olmadığı olabilir ve söz kendini tamamen boşa çıkarabilir. Ama sen o çaba sayesinde istediğin şeyle öyle bir iç içe geçeceksindir ki hedefinin daha üzerinde bir oluşumu kendin yaratabileceksindir.

İstediğinin olması onun sana sunulması değildir sanki. Belki istediğinin karşılığı yoktur ve sen o noktaya gidip onu vâr etmelisindir.

Belki istemek, kendimizi hazırlamaktır.
(e.t)

İyelik ekinin sahiplik kattığı en güzel ismi keşfettim ben sayende.

Düşünmeden yaptıkların canımı yakıyor, farkedemiyorsun, bağzı bağzı geceler nefes alamıyorum, gördüklerimi unutamıyorum, canımı acıtıyor, paranoyak oldum lan kadın.

Bulutlar çıldırdı.
Ve o gece sen huzurlu uykularında uyurken ben içim sökülene kadar ağladım. Sadece bunu bilsen yeter.

biliyorsun ben sevdiğimi kolay kolay söyleyemem. sonra uzakta olan birine de bağıramam böyle avazım çıktığı kadar. başkaları duyar diye kendimden bile korkarım. bu beni mahvediyor ama ne diyeyim senin içine sindiyse. yarım kalmak yerine daha huzurla yürüyorsan sokaklarda, geceleri yatar yatmaz uyayabiliyorsan ne diyeyim. zaten mutluysan ben daha ne derim. daha da mutlu ol.

aramızda 13 cm var, yanında beberuhi gibi kalıyorum ama olsun mutluyum bu farktan:) ayrıca Tack för allt:)

Sen artık benim için bir hatırasın
Bir düğün konvoyunun buruk bir ses gibi kulaklarıma fısıldadığı
Bazen yalanların olmadığı anılarımlayım işte
Sahte tavırlarının bir yılan gibi ısırmadığı

Sana kızgınlığım iyi niyetimi söküp götürmeneydi
Seni sevmek saf bir insanın aşka yaptığı bir betimlemeydi
Sanki oysa daha ilk paragraf yalanmış
Ve bu adam senin kandırarak dönüştürdüğün adammış işte

Eve dön artık geç oldu.

Dalga dalga büyüyen bir '*' var yüreğimde.
bununla başa çıkmayı öğrenmem gerek.

(bkz: buraya romantik bir şarkının sözleri gelecekti ama yazarın birtakım komplekslerine kurban gitti) '*'

entry boşa gitmesin. Kurabiye tarifi yazim mi sözlük :))

Cok uzaklardan gordum seni, boyle upuzun, inceciktin. Cok cekiciydin, beni sana cagiriyordun sanki. Suzule suzule geliyordun. Bense sana kosuyordum. Kostum kostum kostum..tam onundeydim iste, hemen onunde. Bir adim daha atsam sendeydim. Sen naptin? Gittin. Ben daglari, taslari, yollari, kaldirimlari astim geldim, sense geldigin gibi suzulerek gittin. Soyle bana, bir sonraki duraktan aldigin yolcular bir angrybird olabilecekler mi? Senin anana bacina yapsalar hosuna gider mi? Vay serefsiz. '*''*''*'