düşün ki o bunu okuyor

Hazırım diyorum dünden
Düşmüyorsun dilimden
Olan olmuş zaten
O sen olsan bari...

Yaptığın onca hataya rağmen ki bu bir ailenin dağılmasına sebebiyet verdi, sana anlam veremediğim bir merhamet duyuyorum. Her ne kadar sert görüntünden taviz vermemeye çalışsan da, içindeki o yıkılmışlığı görebiliyorum. Belli ki şu sıralar aramızdaki o saçma sapan ilişkinin bozulduğunu da kabullendin. Artık beni kaybettiğini. Eğer bütün bu olanlardan önce bizi kabullenebilseydin, sevebilseydin tam manasıyla, bütün bunlara hiç sebep kalmazdı belki, geçti artık.

Bir duvar vardı aramızda bugüne kadar. Hiç yaklaşamadık birbirimize. Gösteremedik bugün tam manasıyla yıkılan sevgimizi. Dertleşemedik mesela seninle şöyle bir oturup. Paylaşamadık hislerimizi, düşüncelerimizi birbirimizle. En azından önem verseydin düşüncelerime biraz. Az biraz. Yıllarca kafamın içinde seninle tartıştım durdum. Öyle ki tartışmalar bittiğinde şakaklarım zonklardı. Sana karşı olan hislerim o kadar karmaşıktı ki, şimdilerde bir merhametim var sana karşı bir de öfke. Ama ağır basan öfke. Ne kadar uzak olursak olalım. Artık yakın olamayacağımızın farkındayım şimdilerde.

İstemediğin evlatlar, istemediğin bir aile.
Sana saylafarca yazdım bugüne kadar. Boktan yazılar, okunacak türden değil. Kusmak gibi kağıda. Ama ne o kağıtlarda yazanlar, ne de yukardaki üç beş ayrıntı. Beni, bu paragrafın ilk cümlesi yıktı baba. Sen mutluluğunu ararken dışarıda bir yerlerde, arkanda tımarhanelik bir kadın ve bu enkaz altında üç adam bıraktın. Bütün olanların ardından sana nasıl merhamet duyuyorum, işte bu kısma pek anlam veremiyorum. Bir insana acımak gibi belki. Yaptıkların seni de yıktı çünkü, bunu görebiliyorum.

Şanslıyım ki buraya yazmama grk yok :)
(Umarım linç yemem :D)

hele bi okulum bitsin, sonra

yaw çok seviyozda anlatamıyoz halla halla!!11!1

Hastaymışsın. Biraz daha tükenmem için bir sebep daha.

Aldığın nefese aşıktım senin. Yanımda nefes almanla büyüledin beni. Yan bakışlarınla. Aahh ah. Ne çok zormuş geride kalan olmak. Senin gölgenin bile olduğu yerlerde bulunmak, dokunmak. Çok zor sevmişliğim. Çok zor. Anılarla yaşamak çok zor. Her gün senin geçtiğin yollardan geçmek. Hala seni arıyor gözlerim. Çıkıp geleceksin gibi. Hiçbir şey olmamış gibi olacağız. Ben yine çok seveceğim. Hadi gel sevmişliğim. Çık gel. Sensiz eksiğim. Yokum. Hani bende kendini görmek istiyordun? Tüm hücrelerimle senim. Ben senim evet. Bendeki seni senin de görmeni istiyorum. Hadi gel. Nolursun. Bak oturduğun yerdeyim. Baktığın pencereden bakıyorum. Böyle mi baktı diye bakıyorum her yere her şeye. Gel nolursun. Benim kadar seven olacak mı seni. Keşke olsa. Ama beni unutma tamam mı? Hiçbir şey yapmadan 'ben' olmuştu dersin. Hafif bi gülümsemeyle an beni. Özlüyorum. Yapamıyorum. Gel sevmişliğim lütfen gel.

Bu entry'ler bize girmesin de!

bir gün yoldan geçtim, seni gördüm hayatsız ve mide baktım bu kollarına.
beni öpeceksin sanıyordum ama sen beni geçtin, hiç gülmedin, hiç bakmadın.
ben bunu uzun zaman önce aldattım, bıraktım, terkettim ama ben yine seni çok sevdim.
ben, sen yoldan giderken ben yine arkandan bakıyordum, dedim belki bu bana geri döner.
sen mi? bil ki sen geri dönmedin, beni yıktın,? beni kadere duymadın hiç...

Lanet olsun bu hayat lanet olsun bu sevda
Seni çok sevmiştim, sen neden bena böyle yaptın
Hayatım..hayatım... hayatım leyla!

leyla?

bak şu an doğu yönünden yükseliyor. içinle birlikte dışından da çalıyor, geliyor sesi. duyuyor olmalısın?

Bilader şerbetten tiksiniyorsan (bkz: istemiyorum) diyeceksin. Sırf ondan kurtulmak için niye beni bahane ediyorsun?

Yolunda giden, ümit vadeden, mutlu bir ilişkim var. Mutluluğumu sabote etmeye, söyle, hakkın var mı?

Sana "hayır" diyeceğimi adın gibi biliyorsun.

ayrılalı 10 ay, en son iletişime geçeli 5 ay oldu.

bugün mesaj attın. aylar sonra gelen mesajı merakla açtım ve ekşiden gelen "yazmıyorsun artık buraya" mesajı.

sadece yazmıyorum yazabildim. ve devamı yok. cevap yok.

dengesizliklerinden dolayı kaçıp gitmiştim oradaki hayatımdan ve dengesizliklerin hala aynı.

eminim bir mesaj daha atsam cevabın şu şekilde olur "siktir git mesaj atıp durma bana. aylar olmuş ne yazıyorsun hala"

oysa yazanın sen olduğunu dahi anlatamam sana. çünkü sen hastasın. tam manasıyla insan psikolojisini bozan bir hastasın ve lanet olsun ki tek bir mesajınla hala nefesim kesilerek telefonda mesajı açtım.

hani telefonuma mesaj geliyor kimse mesaj atmasın diye telefonu uçak moduna alıp, gelen mesajlara sinirlenip ne mesaj atıyorsunuz yaa modundaydım ya.

sen yokmuşsun meğer. şu an sana verdiğim cevaba mesajın gelirde duymamam olmasın diye telefonun sesi açık.

uyursam da uykumu sen bölebilirsin.

sen ne kadar dengesizsen, ben de o kadar iflah olmam.

çünkü seni hala çok seviyorum. seni çok özledim. ekranımda senin adını, en kötü ekşideki nickini görmeyi özlemişim.

seni çok özlemişim. seni seviyorum.

What are you doin to me, what are you doin at all.

Yüreğinde ne varsa savurmuşsun rüzgara... Nereden mi anladım? Saçlarım hasretinden dağıldı...

Doktor, yapma bu nazı. Kızın gönlü oluyor işte.

Yine mi geldin?

never give up my dear love,

as you've ever known, i adore you so passionly. i love you and nothing changed in my mind, in my heart.

(bkz: just wait)
(bkz: and pray)
(bkz: like a protective muslim)
(bkz: or any other believer)

(bkz: i shall fire the nights)

Spor yaptıktan sonra terlediğinde çok seksi oluyorsun.

...öyle diyorsun da öyle olmuyor işte.
her zaman içgüdülerimizle hareket edemiyoruz.
sorumluluklarım var ve bu yüzden böyleyim.