Liseliye yakışır bi şekilde geceler boyu ağlıyorum. Derdim de aynı kişilerde dermanım da. Bazen çok yakın bazen de çok uzak geliyor. Söylediklerinde haklılar galiba. Kaldıramıyorum.
Kaostan beslenenler var ya, bu kaosun icinde yitip gideceksiniz ve o zaman sizin icin zerre uzulmeyecegim. Bu hayatta elbet herkes yasattigini yasiyor. Belki bugun degil ama eminim bir gun.

yaptığı şeylerle beni kendinden soğutuyor. Değişmesini istemiyorum. Sadece ilk zamanlardaki gibi olsun yeter diyorum. Sonra hayat bu değişmeden olmuyor ki insanlar diyorum. İyi de bu şekilde değişmek zorunda mı? Daha pozitif olabilecekken neden bir insan negatifliği seçer. Kendi bedenine zarar verecek alışkanlıklar edinir. Düşünüyorum. Mantıklı bir açıklama gelmiyor aklıma.
Bu itiraf işi aslında psikolojik olarak bir tedavi.Okuduğum kitapta itiraf etmenin insanı rahatlattığı problemin kişiye eskisi kadar yük olmadığını söylüyordu.Avrupadaki itiraf gruplarında da sansür olmadan anlatabiliyorlar.Tecavüze uğradım ,aldattım vb.Benim de itiraf etmem gerekenler var.Neredeyse bugüne kadar hiçbir şeyi itiraf edemedim ve hepsi bende yük.Artık kaldıramıyorum.İtiraf etmem gereken tek bir şey yok onlarca şey var ama ben temel problemimi biliyorum ve onu çözersem diğerlerini çok daha rahat çözeceğimi düşünüyorum
.Anlatmaya başlıyabilirim.Problem eve internet gelmesiyle başladı.Babam bizleri çok seviyor ve bizler için en iyisi neyse onu yapmaya çalışıyor.Etraftan okuldan internet çok önemli muhakkak almalısınız deyince babam da alıyor.Ama bilmediği bir şey var internet faydalı şeyler barındırdığı gibi oldukça zararlı şeyler de barındırıyor.İnternette ilk başta oyun oynamak ve müzik dinlemekten başka bir şey yapmıyordum.Daha sonra Mynet diye bir siteyi farkettim.O zamanlar insanlar mynette okey oynuyorlardı.Ben okey oynamayı sevmediğim için haberleri felan okumaya başladım.Alt tarafta videolar bölümü vardı.Çoğu cinsel içerikli videolardı ,öpüşme sevişme vesaire.Evde tek kalınca utana utanada olsa o videoları izlerdim.Ama o utanma duygusu hiç peşimi bırakmadı.Daha sonra askmen diye bir siteye yönlendiriyordu mynet ordada mankenlerin açık resimleri vardı.Ha bu arada yaşım on üç on dört.Nasıl oldu bilmiyorum ben mecra değiştirip YouTube a geçtim.Oradada mynette gördüğüm kelimeleri yazıyordum burada oldukça fazla video vardı.Epey zaman sonra bir video izlerken aklıma adamın yaptığı hareketin aynısını yapmak geldi.Ve yanlış bir şey keşfettim ve boşaldım .Hayatımda ilk kez yapmıştım ve beni çok etkilemişti ve kendi kendime erkek oldum demiştim.Burada fazla ayrıntı vermeyeceğim yaptığım şeye travmatik mastürbasyon sendromu deniyor ve yatak yastık yorgan gibi bir şeye kerkinerek yapılıyor.Bu bende alışkanlık yaptı ne yaptığımı bilmiyordum tek bildiğim şey bunu yapmanın bana mutluluk verdiğiydi.Aylar boyu hiç sorgulamadan yaptım.Taki hiç yapmadan günüm geçmediğini farkedinceye kadar.İlk kez yapmamaya çalıştım ama yine de yapıyordum.Beni mutlu eden Ender şeylerden biriydi.İşin ilginç tarafı o zaman kadar işimi ya bikinili bir kadın resmi veya YouTube daki bir sevişme videosıyla görüyordum.Bu iş böyle devam ederken birgün YouTube'dan izlediğim videoda rastgele yazılan kelimelerden biri pornoydu hayatımda bir iki kez duymuştum ama hiç merak etmemiştir.O an Google a yazdım ve ilk siteye girdim vidivoda adlı siteyi ve insanların çırılçıplak olduğu bir videoydu.Ben şok olmuştum,heycanlanmıştım.Böyle bir şey mümkün müydü?İnsanlar bu kadar mahrem bir şeyi nasıl yayınları?ilk kez çıplak kadını orda görmüştüm tabi malum işide .Bir kaç video izleyince durdum vücudum aşırı derece dopaminls dolmuştu.Bu iş hoşuma gitmemişti bunun sapıklık olduğunu düşünüyordum ama yine de izliyordum.Babamın iş yerine gitme kararı aldım çünkü evde kaldığımda bu problemi çözemiyordum.İş yerinde çok yoruluyordum ve eve gelip hemen uyuyordum.Ve kurtulmuştum ilk kez bir ay boyunca yapmamıştım.Lise ilk yılımdı her şey çok güzeldi yaşamaktan hayattan keyif alıyordum sınıf birincidiydim.İyi bir insansın güzel şeyler düşünüyor güzel şeyler yapıyordum.Hayatımı derslerle doldurmuştum.Sınavlar bitti okul kapanmak üzere hayatımda bir boşluk var.Artık sınavlar yoktu ve ders çalışmıyordum .Birgün milliyet gazetesinin haber sitesine girdim ve orada bikinili güzel kadınlar gördüm ve benden mir sıvı geldi aslında önemi olmayan bir sıvı.Ama ben hata yaptığımı düşündüm çok pişman oldum.İçimdeki bir ses madem bitti o zaman git izle dedi .Birkaç saat sonra kendimi izlerken buldum ama yatağa sürtünmüyordum çünkü çok yanlış olduğunu biliyordum.Ta ki bir videoya kadar bir kadın vardı bembeyaz tenli sarışın kısa çok güzeldi adının daha sonra Mia malkova olduğunu öğrendim.Ve her şey bitti daha sonra 6 yıl boyunca bırakmaya çalıştım ama bırakamdım ve bağımlı bir pisliğim.Benden çok şey çaldı .yıllarımı gençliğimi.Hayatta hiçbir şey yapmaktan keyif almıyorum yaşamak istemiyorum.Kendimi sapık gibi hissediyorum.Ben bir bağımlıyım.Bunu yayınlarken gerçekten utanıyorum ve kendimi bir zavallı gibi hissediyorum.
Alev alev yandığım doğru.
Az önce instagram'dan sözlüğün hesabını takip ettim. Takipçi listesine bakınca tabii ki tanıdıkları gördüm. İsim vermek istemiyorum. İşin açığı takip etsem ayıp olur mu diye düşündüm. Edemedim.
keşke kendi ailemizi seçebilseydik
kabullendim çoğu şeyi. ama bu, canımın acımadığı anlamına gelmez. bıraktığım anlamına hiç gelmez.
Boğuluyorum sözlük. Ben canımın bu kadar acıdığını, nefesimin bu kadar battığını hatırlamıyorum. Deliler gibi saldırıyorum hayata, bir yerden tutunmak için bir yerden yağmur yağdırmak için çorağıma. Sadece gozlerimden akıyor damlalar. O da geçirmiyor, daha da kurutuyor ruhumu. Rüyalar görüyorum, bazen halüsinasyonlar bile görüyorum. O kadar canlı ki... Sonra yeniden yıkılan hayalimin altında kalıyorum. Nefesim kesiliyor sözlük. Soluyorum acıyı. Soluyorum. Geçecek mi bu inan bilmiyorum. Ama o kadar zoruma gidiyor ki. Acımla bir ömür yaşamak istiyorum bazen, bazen gerek var mıydı gerçekten diyorum, sonra pişmanlıklar, kararlılık gösterileri, maskemi sergilemeler ve alkışlar. Gece olup yanlışlığıma ve yalnızlığıma döndüğümdeyse sadece kendi yağmurum, sadece göğüs ağrım ve sadece beynimdeki uğultu. Çok korkuyorum. Yeniden ölmek istemekten çok korkuyorum. Ne olacak hiç bilmiyorum.

Edit: ölmeyi sadece olması gerektiği kadar istiyorum sözlük. Metro gelirken sabit durduğumu biliyorum artık. Sadece gelen rüzgarı heyecanlandırıyor beni.
Böyle bir mutsuzlukla nasıl baş edeceğimi bilmiyorum. Hiç bu kadar çaresiz hissetmemiştim. Bunu itiraf edebileceğim tek yer burası birazdan telefonu kapatıp arkadaşlarımla gülmeye devam etmek zorundayım çünkü kimseye kendimi açıklayacak gücüm yok.
Türkü dinleyerek ağlamak için geldiğim mekanda tokat havasıyla el şıklatıyorum, hayat böyle sürprizleri sever.
“Artık çok yoruldum.” diye bağırmak istiyorum ama yapamıyorum. İnsanların yüksek frekanstan konuşmayı tercih ettikleri bu zamanda anlaşılmayacak çünkü.
uçarı cümleler kuralım hadi. boyumuzu aşan cümleler olsun. bulutların ötesinde seyahat eden cümleler hatta. kuşlar eşlik etsin mümkünse. değilse de. sessizlik çöllerindeki sahralar olsun. varsın. gidebildiği yere kadar gitsin cümleler artık. tutmayalım elinden. bakıcılık yapmaya kalkışmayalım. haddimiz olmadan hem de. sabah çok erken kalkabilsin bir cümle. isterse hatta. iki üç gün uyumasın. bize ne. soğuk sular içsin kışın ortasında. aşırı şekerli yiyebilsin mesela. üzeri açık uyusun. serbest bırakalım. bakalım uzaktan. kontrolsüzlüğün tadına baksın. o da. bize yardımcı olabilir belki. böylece. zihni filtre olmaktan çıkaralım. bir şekilde. basitçe.

yüksek ve uzun cümleler kuralım. bütün insanlığa tepeden bakan cümleler. şaşırsın hatta kurduğumuz cümleler. bu canlılığın o kadar aşağıda ne işi var diye. karanlıkların kalabalığında yalnız kalsın. sonsuzluğun dehlizinde basamak olsun. kendinden başka her şeyi yok sayacak derecede. kör olsun gözleri. parmakları tutulsun cümlelerin. sekiz duyu organı olsun. yedisini hiç kullanamasın mesela. yüksek ve uzun cümleler. sahibinden utansın. aidiyet duygusunu yağmur ormanlarında arasın.

yukarılara çıkabilecek cümleler geçsin içimizden. en azından. cümleler yani. çıkabilsin yukarılara. düşük basıncın tadına baksın orada. ciğerleri patlasın. orada ne işi olduğunu bir miktar da olsa sorgulasın. mevsimleri özlesin. baharın mezar olduğu ne kadar şey varsa. gözden kaçan. bütün o yeniden doğma arasında. yasını tutsun. sonra. yağmur diyelim. ne kadar da çok yağıyor. cümleler hüzünlü olmalı. şu sıralar.

aniden bir karakter belirsin sokakta. tam da gün batımına denk gelen. soluk yeşile bulanmış bir montla. bir tekerin dönüşünü seyre dalsın. aslında. hiç ilerlemeyen şeyler içerisinde yalnız olmadığını fark etmenin huzuru dolsun içerisine. bir taşın gölgesine takılan gözlerine hayret etsin. daha ehemmiyetli şeylerin varlığına duyulan kuşku. artmaya başlasın. yatışması mümkün olmayan bir telaşla. önemli bir şeylerin hasreti. rüzgarla taşınsın. yüksek. uzun ve uzak cümlelerden.

gözlerini yumduğunda şehir. merak edilen şeyin aslında olmamasından kaynakla ortaya çıkan zamanda. daha faydalı işler yapmaya meyletsin. üzerine iki damla süt dökülmüş ayakkabısıyla adımlamaya devam eden. kendini. kendi içerisine hapsetmekten vazgeçemeyen. karakter. herhangi şeyin yokluğuna ikna olmak. varlığına ulaşmaktan hem daha kolay. hem daha az ömür hırsızı. öte yandan. yokluğuna ikna olunan şeye dair duyulan. ya varsa tereddüdü ile yaşamayı göze almak. daha az zahmetli. zahmetsiz yaşama hevesinin getirdiği tereddüt katlanılabilir düzeyde tutulabilirse. böyle bir saçmalığa zaman bulunabiliyor. hayatıma katılan dokuz dakikanın pek de bir numarası olmadığı gerçeği ile yüzleşirken. yazmaktansa. okumayı tercih etmeye başlıyorum. yaşam. ruhun içerisinde rahatça kaybolabileceği kadar telaş içerisinde. biraz daha sakin bir tane rica ediyorum.
* Bir kedim olmasını gerçekten çok istiyorum. Ama şartlarım hiçbir şekilde uygun değil. Bir de ben ona bağlanınca bir gün kaybettiğimde çok üzülürüm korkusu var.
* Google'a 10$'ımı da kaptırdım. Keşke dolar ucuzken ödeme yapsaydım erkenden.
* 2 gündür hava aşırı tuhaf şekilde sıcak. O "ay ben sıcak havasız duramam, soğuk havadan nefret ediyorum, ben yaz insanıyım, güneşsiz yapamam" vb. tepkileri sürekli dile getirenler inşallah benim çektiklerimi siz kışın çekersiniz.
* Kış aylarından beri diyete başlıyorum. Hala başlıyorum.
* KPSS benim için bitti ne yazık ki. Böyle olacağı da belliydi zaten, bu psikolojideki, yardım almayan, birinden sağlıklı hareketler beklenemezdi.
* Twitter profilimi boşalttığım gibi instagram profilimi de boşaltasım var.
* Avlu dizisini izleyen biriyim, son iki bölümü yüzünden, ölürsem eğer ailemin ne halde olacağını düşündüğüm için bazı şeyleri uzak tutuyorum kafamdan artık.
* 2 hafta sonra Gebze'ye oradan da en kısa zamanda psikiyatriste gitmek gibi bir düşüncem var.
* Çok düşünen, detaycı bir insan olmamayı dilerdim sözlük. Şu andaki gibi otun b*kun rengi karışmamış olurdu kafamda.
+ İtiraflarım bu kadar. Öperim.
Söylenecek o kadar şey var ki aslında ama söyleyecek halim de kalmamış gibi tek bir şey yetiyor özetlemeye hepsini başaramadık..
.
twitter'ın temizliğinden sonra, instagram'daki gönderilerin hepsini de sildim. Kullanmıyorum artık. Hayırlı olsun, bir sonraki çöküşte görüşmek üzere.
Gece modunu kullanma özürlüyüm. Deniyorum olmuyor. Kendimi başka bir sayfadaymışım gibi hissediyor entry giremiyorum.
Ya ben bu okulu bitiricem ya da o beni. Gerçekten yordun
İnsanlar bu kadar çok konuşacak şeyi nereden buluyorlar sözlük. Ben de konuşurum ama sadece bir şey sorulduğunda.

Bu suskunluğumu onlardan hoşlanmıyorum şeklinde yorumlamalarıdan korkuyorum. Yorumlamasınlar. Çünkü meslektaşlarımı gerçekten seviyorum.

Beni benimle bıraksınlar.

808 entry daha

blog sözlük itiraf