blog sözlük itiraf

sabaha kadar kitap okumak istiyorum, umarım başarabilirim

Yanimdakiler canimin yandigindan agliyorum saniyorlar ama canimin yandigi falan yok kendime sinirliyim. Kimseye hicbir seye sinirli olmadigim kadar sinirliyim ve aglamaya bile hakkim yok aslinda.
Ve bi de seyler var ya, kendi yapamadiklarindan baskalarini sorumlu tutan insanlar. Onlar umarim bir seyler yapamamaya devam ederler cunku bunu hakediyorlar ve onlarin hepsinden tiksiniyorum. Savasmadan hicbir sey olmuyor ve savasmayip netice beklemek gercekten tiksinilesi. '*' insan isterse ama gercekten isterse kendisinde savasacak gucu de buluyor baska seyleri de. O yuzden kimsenin aglamaya hakki yok. '*'

üşenmeyip dondurma almaya gittim.dönüşte adını bilmediğim bir ağaçtan harika kokular doldu ciğerlerime.kendimi suçlu hissettim.sanki iyi ve güzel olan ne varsa kirleniyor bedenimde,hücrelerimde..kirletiyorum.

Arkadaşlar sanmayın Melekig Öldü. Geri geleceğim. Soran olursa Hemşin dağlarındayım. '*'

Yeni arkadaşlar edinmeyi kendime her seferinde yasaklıyor ve her seferinde yeni arkadaşlar ediniyorum. Hiç tanımadığım insanlara kendimi anlatmak tuhaf bir haz veriyor. Bu yüzden şu an çok keyifliyim sözlük.

Hayatimda istedigim her sey ama her sey icin cok sancili savaslar verdim. Tek bir seyde pes ettim. Gercekten tek bir sey. Yorulmustum ama bu bir bahane olamaz. Sonucundan hayatim boyunca pismanlik duyacagim bir vazgecisti bu. Asla kabullenemeyecegim. Aklima her dustugunde bogazima bir yumru gibi oturan, kendime olan sinirimi katlayan bu gercek bana buyuk bir ders oldu. Cok buyuk.
iste bu yuzdendir ki ve ne yazik ki her zaman kendi istegi dogrultusunda kafasinin dikine giden egitilemez biri olacagim.

Korkuyorum.bana ait olan ve olmayan korkulara sahiplik yapıyorum bedenimde.korkular biriktikçe bunları paylaşacak bir paragraf başı dahi kalmıyor..sanki bu birikim görüşümü bulanıklaştıran sıkıcı,beyaz bir sise dönüşmekte.bense yeni korkulara gebe yürümekteyim sisin içinde.”hiçbir zaman korkusuz biri olamadın,olmayacaksın da “ diyor boğucu kentin gökdelenlerine erişen sis.ki haklı,âh ne haklı..

(bkz: düşün ki o bunu okuyor ) başlığı güncellendiğinde heyecanlanırım. Belki bana yazılmıştır. Belki de tanıdığım bir arkadaşım da bu sözlüktedir ve bana ithafen bir şeyler yazmıştır. Belki bana sözlük formatlarına uyarak nefretini kusmuştur veya benden hoşlanmıştır. Daha yaratıcı olursak belki o gün yaşanan ilginç bir olaydaki karakter benimdir ve beni kastediyordur. Neyse, belkiler denizinden çıkmanız için size bir nokta hediye ediyorum.

Kimsenin saçına rüzgar,sesine ışık düşüremedim.adını koyamadığım özlemler büyüyor yüreğimde; vakitsiz açan bir dağ lalesi gibi..öylesine güzel öylesine beklemeye tutkun.ölümle yaşam arasında,bekliyor baharını dağ lalesi.bekliyoruz.

SIk yazdıkça bildirimlerin azaldığını fark ettim. Sanırım kimse okumuyor artık. Az yazdığım zamanlar mesaj, favori, artı-eksi bildirimleri hiç susmazdı. Skor tahtasına bakmaktan vaz geçiyor, nitelikli uzun yazılarıma geri dönüyorum. '*' benim için insanlarla etkileşim içinde olmak daha mühim çünkü.

Eskiden daha terbiyeli, adaplı,konuşurdum. Tamam istanbul beyefendisi olmasam da insanlar konuşmamdan etkilenirdi. Şimdiyse argoyu çok kullanıyorum. Yanlış anlaşılmasın. Küfür çok zorlanmadıkça etmem.

Arkadaşlarım evlenmiş üstüne çoluk çocuk sahibi olmuşlar ve instagramda babalar gününü kutluyorlar. Ben peki ? Bütlere çalışıp dönemim uzamasın diye kendimi yırtmakla meşgulüm. Yıldım

merhaba a dostlar!
özlediğim platform, platform yöneticileri (can arkadaşlar), muhabbeti hoş insanlar, boş insanlar. hepinizden bir bakıma özür dilerim. uzunca süre gelmedim. sanki sessiz sedasız terk etmişim gibi bir his ve özür ihtiyacı doğdu içimde. çünkü önem veriyorum. önem arz ediyor bazı paylaşımlarımız. ta en başından bilince birde bu yolculuğu ayrı oluyor yeri, değeri.

ben bi evlenip geleyim dedim. ve kendimce sözümü tuttum. (insanın kendine verdiği sözleri tutması mühim.) insan itiraf edince bir oh bir ferahlama geliyor.

Bir şeyler düzeldiğinde hiçbir şey düzelmiyor dediğim zamanlara gülüp geçeceğim anları öyle bekliyorum ki.

Kendime sürekli güçlü ol diyorum. Sorunlar büyük olduğundan değil. Mücadele etmeye alışkın olmadığımdan. Hadi bir güçlü ol, dik dur anadolu çocuğu.
Düzeltme: ekleme.

Yaşadığımı zannettiğimi farkediyorum bu günlerde. Evet zannediyorum. Olacak olan oluyor ben sadece sürükleniyorum. Hepimiz için ilahi bir plan var, kader dediğimiz. Biz tercih ettik, biz seçtik zannediyoruz sadece.

Yalnız olmak, kendi sorunlarınla tek başına baş etmek zormuş. Ama en zoru hastayken yalnız kalmak sanırım. Bugüne kadar hep ailem vardı yanımda nazım en çok babama geçerdi.
Şantiye stajım için yaklaşık 1 haftadır istanbuldayım 1 ay kadar daha buradayım. Bağışıklık sistemim şantiye ortamını kaldıramadı ve enfeksiyon kaptım. Yürüyemiyorum basamıyorum. Dünden beri hastanedeyim serumlar,iğneler. Keşke annem olsaydı yanımda diyorum her yalnız kalışımda. Hasta olduğumda babamın nasıl beni neşelendirdiği geliyo aklıma sonra. Telefon o kadar etkili olmuyor tabi. Yalnız olmak yalnızken hasta olmak çok zormuş

umut silindi mi emin değilim,ama sevgiyi yaratamadığım kesin.

Rica ediyorum benim hayatıma girerken milyon kere falan düşünün de girin çünkü sizin beş dakikada dağıttığınız hayatı toparlamak için aylarımı harcıyorum. Yıllar önce yaşadığım haksızlıkları ve acıları unutamazken siz yeni yıkımlar yaratıp gidiyorsunuz.

canım çok sıkkın bu aralar.bugün arayabileceğim,konuşabileceğim kimsemin olmadığını fark ettim,yine..yine.çok yorgunum,ağlayamayacak kadar yorgun.annem olsa anlardı belki,belki..belki.

Kendimi hep diğerlerinden üstün görüyorum. Çok yalnızım ve anlaşılamıyorum. Neden böyle hissediyorum? Neden insanlar geri zekalı? Neden onlar da benim düşündüklerimi düşünmüyor? Nefret doluyum. Hayata, ilişkilere, varsa eğer Tanrı'ya. Savaşacak gücüm yok. Hiç olmadı. Olsun diye de çabalamadım. Zayıfım ben. Zayıf. Güçsüz. Korkuyorum yok olmaktan. Aptalım bazen. Bazen zekiyim. Zeki olduklarımı konuşurken aptalım. Anlamayacaklarını bile bile anlatırken aptalım. Zorluk çektiğimi düşünüyorum. Her türlüsünden. Şükretmiyorum. Bu yaşamak değil. Bu değişik bir şey. Bu acı. Hayatın kendisi. Acı.